Category Archives: Maïeutique

Maïeutique Baoulé

– T’es sûr, tu la vend à ce blanc, ta blolo bla ?
– Ben , ma femme est morte, des femmes de l’au delà j’en ai pas besoin de deux.
– Oui mais une blolo bla ?
– Oui, mais rien ! J’ai deux filles, et avec la statue, même s’il l’achète une misère, elle mangeront un mois.
D’ici la j’en ferai faire une autre, si je veux. Ma femme, elle est partie, si ça se trouve, elle engueule ma blolo de m’avoir dit des conneries. Alors à trois, imagine…
– Ben… Le sacré, c’est sacré quand même.
– Ta gueule, et va mettre un singe mendiant devant l’entrée du village, les esprits rodent, ils leurs faut des demeures, sinon, c’est ta tête qu’il vont occuper.

Maïeutique grêle

– Mais c’est quoi ces bouts de glace qui tombent du ciel ?
– des grêlons, de la glace.
– Enfin, j’ai pas fini mon cocktail ! Alors la glace.
Et ce bruit, ça me fait peur.
– Le ciel se fout de ton cocktail. De ta peur aussi d’ailleurs.
Et le bruit, c’est son monde.
Tu veux un cours ?
– Laisse tomber, on le boira au chaud, tiède.

Maïeutique figure de style

– Alors, cette nouvelle, tu as terminé ?
– Non.
Il y a des choses que je veux dire, mais je n’ose pas l’écrire.
– C’est trop… ?
– Oui, trop.
– Commence par lire les autres. Pas mal ne se sont pas gênés, et on les vénère.
Sinon tu fais une figure de style.
-…
– Une figure de style!
Synecdoque ? Bof.
Antonomase ? Non.
Métonymie ! Voila.
Au lieu de raconter ton histoire, tu dis juste « je l’ai prise toute la nuit ». On comprendra.
Et si tu as encore vraiment peur, rajoute « par la main », mais alors ça n’aura plus vraiment le même sens.

Maïeutique silicone

– T’as vu ses nichons ?
– Oui,
– Ben j’ai touché moi, et…
C’est pas au goût de tout le monde mais quand même.
– Ya qu’a trouver un truc a leur injecter, je sais pas moi, du saindoux ?
– Du saindoux ! Et pourquoi pas de la margarine non plus, on frotterais nos tartines dessus les matins.
Cherche un peu bon sang !
C’est toi l’ingénieur : tu bricoles bien avec du sable et du carbone.
Cherche un peu, elles seront contente et nous aussi.

Maïeutique a la fresca

– Hé Piero ! Fra Angelico est sorti de Florence depuis une semaine, et il est à Arezzo ce soir.
Il viennent d’ouvrir l’« Osteria De’ Cenci ». Tu viens y boire de l’hypocras avec nous ?

– Enfin Marco, tu ne vois pas que je bosse !
Ce bout de fresque, s’il n’est pas fini dans 3 heures, ben demain, je ne peux plus que tout casser, et recommencer.

– Oh ! Della Francesca ! Les fresques pour les curées, ça va bien hein!
Angélico, il va rester trois jours, le pape, il est pas à trois jours près. Et sinon, au pape, tu lui diras que ton bleu n’est pas prêt, que ton mélange doit reposer, et qu’il faut attendre un peu.
Des 20 centimètres du jour, en 3 coup de marteaux, c’est réglé, et c’est pas la première fois que tu recommenceras.
– J’aime pas raconter des salades. Mais bon, c’est vrai qu’Angélico, quand même.
Ok, je me change, et on va y aller, boire ces coups.
Demain, peut-être qu’il il viendra me dire ce qu’il en pense, de mon travail.
Et s’il n’a pas une astuce pour mon enduit ça m’étonnerais : De suite, ça merde, il prends bien la couleur mais il accroche mal. Ca risque de tomber. Trop vite.
– Mais qu’est ce que tu es flippé mec ! Trop vite, c’est dans 1000 ans ?
Dans 2000 ans, ta fresque elle sera encore là, et aussi belle en plus.
– Tu crois ?
– Pierrot, je te le redit, fait confiance un peu.
De toute façon, Angélico, il est nul en perspective, Vous en aurez de quoi parler. Tu vas lui en apprendre.Tiens : Brunelleschi, il habite à 500 mètres de son monastère, et je ne suis même pas sûr qu’il sache qui c’est, alors.
Et Alberti encore moins.
Géométrie, perspective, tu va lui en foutre plein la gueule, alors, si après il ne veux pas te donner un coup de main.

Allez, l’hypocras, ça saoule, mais ça vous ouvrira l’esprit, et moi j’ai soif.

Maïeutique Mojito

– Ernest, pourquoi tu fais cette gueule depuis 1 mois ?
– Page blanche. Je vais mourir : et le reste, le fric, l’autre garce, le monde, tout…
– Ho ho : Assied toi, reste pas au comptoir. On se calme ? Quand on est génial, soit on crève, soit on se calme : Je préférerait que tu te calmes. En plus, vu comme tu es…

– Je m’en fous: j’ai jeté mon Underwood par la fenêtre.
Rien, plus rien je te dis.
– On se calme, des Underwood, ça se retrouve, tiens même moi je t’en file une.
– Et pourquoi ? Je suis une merde.
– Non, tu es un génie.

T’as essayé la menthe ? Ma copine prends des huiles essentielles : avec d’autres bricoles, en bain, ça la calme, et ça la dope. Stop l’héro la coke et ses autres merdes.
– Conneries !
– Tu mange un peu ?
– Non.
– Tu bois juste alors alors ?
– Ce qui traîne.
– Et tu t’hydrate ?
– De l’eau ? Tu te fous de moi !

– Bon, ne bouge pas, je reviens.
– Pourquoi veux tu que je bouge ?

– Allez, donne moi 5 minutes.

Voilà :

– Un peu de menthe, ça n’a jamais tué personne, c’est pas de la ciguë.
Je te pile ça avec du sucre de canne, c’est bon, tu seras un peu nourrit et ça aura un goût plutôt sympa.
Du citron vert, histoire que ça soit encore plus sympa, et aussi pour les vitamines.
Du rhum, agricole ou ambré, comme tu préfères, ça sera toujours mieux que tes saloperies.
Et tu verras, tes textes, ils reviendront, magnifiques.
Et je dilue, parce que si ça te plaît ce truc, brut, ce soir tu seras mort .
Et avec de l’eau gazeuse, ça le fait mieux, crois moi.

– Vas y, je m’en fous.

– Je te le fais. Tiens on va l’appeler « Mojito » comme le petit gamin qui fait la manche, devant le bar.
Tu va voir, ça fera un tabac, et demain tes pages elles ne seront plus blanches.
On parie ?
– On parie. De toute façon, je suis déjà bien largement assez saoul pour attendre 5 minutes.

Maïeutique Dieu 1

– Bon ça tourne trop au bordel sur terre. Raz le bol !
Pépé Ouranos et Gaia délirent.

– Mais maman, je sais bien.

– Alors on va changer ça. Au coup par coup.
1, Je te planque, sinon il te bouffera ton père ( au fait, elle a de quoi manger ta chèvre?)
2, Ton frère, qui a plus de couilles, le bute, ce vieux con, et c’est bon, on a les mains libres.
3, Après, tu monte un système plus cool que tu impose aux meilleurs : je sais pas moi, là les meilleurs, c’est les grecs, Tu te poses sur une de leur plus grande montagne, avec tes potes et ta nana. Par exemple l’Olympe , Hera ? Et tu fais ta pub.
4, Après tu mène ta vie et tu leur fait des trucs, même pas forcément cohérents, plein d’histoires extraordinaires, avec tout ton petit monde. Et si tu baise trop, invente leur même des histoires de demi dieux si tu veux, que tu envoie dans les étoiles . Ils y croirons tu sais, ils y croirons.
– Les grecs ? Et les latins, pourquoi pas ?
– Ils sont encore un peu trop cons. Pour eux, tu attends et tu changera juste les noms au bon moment. Il vous adopterons: à l’identique. Zeus : ben Jupiter, Dionysos : ben Bacchus, etc. débrouille toi.

– Et après ?
– Après, tu cherche.
-…
-Tiens :
En Palestine, ils sont compliqués aussi :
– les anges
– les archanges
– le diable
-etc.
Ils en ont du monde.

Mais des dieux, il n’en on qu’un, eux.
Même si c’est un con fini qui change d’avis toutes les 5 minutes, raconte n’importe quoi, délire même et qui est orgueilleux 10 fois comme vous tous. De toute façon chéri, lui aussi, il aime bien baiser les vierges, vous devriez vous entendre.
– Et
Maman !
– Maman rien !
Après, tu les laisse penser qu’ils ont raison, c’est tout.
C’est tout !

Ho, sûr, il vont bien bricoler.
Les puristes vont bien penser qu’il n’y a qu’un Dieu
Les autres vont bien inventer qu’il a baisé et fait un gosse, mais celui la, on arrivera bien à leur faire croire que c’est lui, juste une copie : le même Dieu unique , même avec un pigeon en plus, je parie :

Pas grave, à l’arrivée il n’y en aura toujours qu’un, de Dieu.

– Et les autres pays ?
– Soit il marcherons direct , soit il feront leur propre version, mais toujours avec un seul Dieu.

– Et nous ?
– Ben, on sera pépère, mais plus responsable de ces conneries. Tiens, file moi un peu d’ambroisie.

Maïeutique érotisme

-Jean honoré ?
-Appelle moi Fragonard, c’est plus joli.
-C’est quoi l’érotisme ?
-T’es vraiment un petit…

Bon, regarde :
Celle la, tu la baises ?
vierge noire

Et la même, comme ça ?
vierge noire couverte
Allez, je t’offre un verrou.

Maïeutique arc en ciel

Je suis vert.
J’étais noir,
l’humeur a virée à l’orange,
et j’ai vu rouge.
Je lui ai filé un marron.
Devant son bleu,
elle a rit jaune.
Sûr que c’est pas la vie en rose,
elle en voit de toutes les couleurs.

Maïeutique disparition.

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Zzz zzz zzz zzz
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– Mais c’est quoi Georges, ce truc ?
– Ben Raymond ?
Raymond ?
Bon :
C’est mon sonnet dit « du moustique ».
Lipogramme en a, b, c, d, e, f, g, h, i, j, k, l, m, n, o, p, q, r, s, t, u, v, w, x, et y.
Et, gâteau sous la cerise, holorime.

– Ouais…
Holorime, ça règle le problème des alternances, si on admet a=b=c=d=e, ton « zzz zzz zzz zzz » en fait.
Le lipogramme, j’entends, mais des comme ça, t’en feras pas cent mille milliards. Moi, j’attaquerais moins dur.

– Heu…
– Voilà, « e » par exemple.
– Putain cool mon gars, sûr! Bon, moins vingt, j’y vais. Salut, à plus.

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